ПОЧЕМУ У КАБАНА ГОЛОВА БОЛЬШАЯ, А ХВОСТ МАЛЕНЬКИЙ?

Здравствуйте, друзья!
Приглашаю Вас на очередное заседание БиоТОПа, которое состоялось благодаря вопросам от маленьких почемучек. Татьяна Павлова, автор блога "Искрящаяся о счастья" поделилась вопросами сына Марка, у него возраст почемучек только начался. 

Звенит колокольчик. Заседание начинается!
С поляны доносится возня. Да и выглядит поляна странно. Добрая ее часть перерыта, словно по ней прошла борона. 
Слониха (хоботом сотрясая колокольчик): Открываю заседание БиоТОПа! 
Кафрский ворон: БиоТОП! БиоТОП!
Сова: А где же Кашалот?
Слониха: Достопочтенный председатель отправился в санаторий для кашалотов в оздоровительный тур, и поручил провести это заседание мне.
Мартышка (пробираясь по рытвинам на поляне, и спотыкаясь через каждые пару шагов): Это что же у нас тут все перекопано? Все лапы переломала, пока поляну перешла! Форменное безобразие!


Гепард: В самом деле! Мы готовимся к посевной посреди зимы?
Сурикат (вынимая лупу): Я сбегаю посмотреть. Кажется там есть следы!
Приникая к отпечаткам лупой, Сурикат медленно передвигался по борозде.

Сурикат: Мне кажется, это был небольшой олень. Я вижу отпечатки копыт...
Стрекоза: Наверное, он рогами землю рыл, ягель искал. Хотя какой на нашей поляне ягель...
Из-за кустов вылетели ошметки земли, один из них стукнул Суриката по лбу. 

Глава 1. Кто сидит в кустах

Сурикат (потирая лоб): Кажется я нашел того, кто перекопал нашу поляну. Застукал на месте преступления.
Рак (на ухо Гепарду): Скорее, это преступник застукал по лбу нашего Суриката. 
Мартышка (поспешила на помощь Сурикату): Сейчас мы позовем того, кто сидит в кустах, а потом отбежим на безопасное расстояние и спрячемся.
Сурикат: Ага, за Слона.
Мартышка (выкрикнула в кусты): Прошу прощения! А что Вы там ищите? Мы можем помочь?

После призыва Мартышка и Сурикат молниеносно привели в исполнение свой план и укрылись за Слониху. Огромная голова выглянула из-за кустов, и подслеповато уставилась на пустоту перерытой поляны перед собой.
Сова: Соколик в кустах совсем не оленя не похож.
Орангутан: А я догадался, кто это!

Орангутан вышел на поляну перед кустами и позвал того, кто сидел в кустах.
Орангутан: Уважаемый Кабан! Выходите!
Кабан (выглядывая из-за кустов): Значит, не почудилось! А то ведь в прошлый раз выглянул, и никого! Только запах незнакомый витает.
Мартышка (нюхая подмышки): Я мылась!
Удильщик: Как это никого? Мы все в 50 метрах стояли.

Кабан: Из всех запахов я узнал Сову и Рака, еще насекомое. А вот остальные - для меня в новинку. Один запах мне очень не понравился. Пахнет как рысь.

Удильщик: Дорогой Гепард, Вы не понравились Кабану.
Сурикат (подбегая ближе): Выходит, Уважаемый Кабан, Вы нас увидели не глазами, а носом!
Кабан: Ага. Я близорук, далее 15 метров ничего толком не различаю. А ты кто такой будешь? Вроде суслик, а пахнешь, как кот или куница.

Рак (тихо Гепарду на ухо): Вот потеха! Пумба Тимона не признал!
Гепард (тихо в ответ): А ведь и правда, - персонажи из мультика "Король Лев" собрались.

Сурикат: Я мангуст! Гроза всех змей!
Кабан: Я тоже змей люблю. Если поймаю гадюку какую, съем.
Стрекоза (выпучив глаза): А Вы не боитесь, что она укусит? Гадюки ведь ядовитые.
Кабан: В самом деле? Не замечал.

Орангутан: Я читал по этому вопросу в научной библиотеке статью. У мангустов, кабанов, ежей и лысого барсука медоеда произошла мутация никотинового ацетилхолинового рецептора, поэтому они к яду змей невосприимчивы.
Сова: Опять слова мудреные. Ну скажи ты - что яд на них не действует, и голову не дури!
Мартышка: А вот и хорошее наблюдение про эти холи..., про рецепторы. Если бы у меня такая мутация была, я бы тоже змей не боялась! По крайней мере, маленьких змей. Я бы тогда им показала!
Рак: Хвост?

Глава 2. Почему у кабана такая большая голова

Удильщик: А каким ветром, к нам занесло Уважаемого Кабана?
Кабан: Так ведь я приглашение получил, от вороны. И почему-то не вижу тут никаких ворон.
Слониха: Вы напутали, Уважаемый Кабан!  Вам письмо прислал наш секретарь Кафрский рогатый ворон.
Кафрский ворон: Это я!
Кабан (прищуриваясь): А я бы ни за что не догадался, что это ворона...

Кафрский ворон: Вообще-то, я птица носорог.
Кабан (поворачиваясь вокруг себя и вглядываясь вдаль): Где носорог? Я всегда хотел на него посмотреть.
Сурикат: Так вот же - Кафрский рогатый ворон и есть носорог!
Кабан: Ворона - это птица, а носорог - это зверь. Не путайте меня!
Удильщик: Верно. Просто у Кафрского ворона тоже есть рог, как у носорога. Поэтому птицу так назвали в честь носорога.
Сова: Ворона как будто носорог, понарошку.
Кабан: Так бы сразу и сказали!

Кафрский ворон: У нас к Вам, уважаемый Кабан, несколько вопросов имеется. Народ интересуется, почему у Вас голова такая большая, а хвост такой маленький?
Сова: И почему Вы нам перерыли половину поляны?
Кабан: Так ведь это потому, что я рыться в земле люблю. Кормлюсь я так.
Удильщик: А Вы на какой вопрос сейчас отвечали, уважаемый Кабан?
Кабан: На оба. Почему поляну перерыл и почему голова большая. Какие вы, ребята, непонятливые! Сейчас я Вам песню спою.

ПЕСНЯ КАБАНА

Мне большая голова
Для копания нужна:
Как лопата и рычаг,
Роет голова овраг.
Хрю!

А на рыльце пятачок -
Хрящевидный колпачок,
Обонятельный радар,
Трюфелей отыщет дар.
Хрю!

Рыло удлиняет морду,
И клыки выносит гордо.
Ими землю рассекаю,
Защищаюсь, нападаю.
Хрю!

Шея, может, коротка,
Но удобна для броска.
Помогает шея,
Вепрю рыть траншеи.
Хрю!


И Кабан продемонстрировал свой бросок. На всякий случай, кто мог забраться на дерево, оказались на нем, остальные разбежались в разные стороны. Кабан застенчиво остановился и шаркнул копытцем.

Кабан: Извините, увлёкся.
Я питаюсь, перекапывая землю пятачком. У меня знаете какой пятачок! Хрящевой, с твердым выростом сверху. Он и твердый и подвижный одновременно. А еще он очень чувствительный, я им ощупываю и обнюхиваю находки. А клыками я вспарываю землю, подсекаю корни. Недаром, меня секачом зовут!

Рак: Так вот оно какое - подсечное земледелие!
Орангутан: Напрасно смеетесь, уважаемый Рак! В крестьянских хозяйствах свиней, которые и произошли от диких кабанов, сажают в передвижной загончик, они там все перекапывают пятачками, выедают корешки сорняков и личинок вредителей, удобряют почву навозом. А потом загончик передвигают дальше. Только делать это лучше под осень, чтобы навоз за зиму перепрел.
Рак: Вот это правильно! И свиньи сыты и поля ухожены.

Мартышка (трогая себя за зубы лапой): А клыки - это зубы, да?
Кабан: Да! Они у меня вверх загибаются и всю жизнь растут.
Удильщик: А голова кажется больше, чем есть из-за короткой шеи. Чудится, что она с торсом составляет единое целое.
Кабан: Да, передняя часть у кабанов развита сильнее. У меня такая трапеция, что любой "качок" позавидует. 
Орангутан: Когда приходит пора жениться у секачей нарастает подкожная броня на груди и лопатках - калкан. Шея совсем под ним исчезает, отчего голова кажется еще больше, чем обычно. Кабаны жестоко дерутся на брачных турнирах, и броня, защищает от ударов острых клыков.

Вдруг позади собравшихся послышался голос. 
Голос: Протестую! Разве же это большая голова? Посмотрите на мою!
Все повернулись и увидели...

Глава 3. Зачем кабану хвост

Перед ними стоял Осьминог самого интеллигентного вида. В цилиндре, с моноклем. За собой он тянул аквариум с водой на колесиках.
Осьминог: Приветствую, друзья! Осьминог. Головоногий моллюск. Прибыл на открытую вакансию.
Мартышка: Вот уж и правда - голова и ноги! И больше ничего...

Рак: Это мой заместитель. Самое умное беспозвоночное.
Слониха (пожимая хоботом щупальце): Добро пожаловать в команду!
Сурикат: Приятно познакомится! А аквариум зачем?
Осьминог: Я могу дышать только в воде. На суше я могу какое-то время обходится без моря, за счет кислорода в воде, набранной в мантийную полость. Но время от времени мне нужно погружаться в воду и дышать в ней жабрами, обновлять запас воды. Кто-то испортил дорогу, она вся перекопана и машина забуксовала. Пришлось идти пешком и тянуть за собой аквариум на колёсиках, чтобы дышать.

Рак: Кажется, я знаю, кто испортил дорогу.
Кабан (виновато шаркнул копытцем): Там такие вкусные лопухи росли...
Осьминог: Извините за опоздание. Мне хотелось успеть к началу заседания. Но случилась непредвиденная задержка в пути.
Орангутан (пожимая осьминогу щупальце): Очень рад знакомству, коллега. Надо же какая находчивость с аквариумом! Недаром, осьминогов называют приматами моря. Но заседание продолжается. Мы еще не все вопросы обсудили. 

Кафрский ворон: Уважаемый Кабан, а хвост почему такой маленький? У коровы - вот какой большой! 
Кабан: Так корове хвост как мухобойка нужен, а я с насекомыми иначе борюсь. Грязевые ванны принимаю. А еще смолой обмазываю шерсть, когда чешусь о стволы сосен.
Мартышка: А зачем Вам нужен хвост?
Кабан: С помощью хвоста мы общаемся. Кабаны живут стадами, это только старые самцы слоняются в одиночестве. И хвост - это сигнальный знак для остальных кабанов. Если все хорошо, то я помахиваю хвостиком из стороны в сторону. Если чую опасность хвост вытягивается по струнке. А уж если задираю хвост вертикально вверх, то пора бежать!

Рак: Так вот оно как выглядит - держать хвост пистолетом!
Сурикат: А давайте поиграем в игру "Кабаний хвостик". 
Мартышка: Это как?

Игра "Хвостик кабана"

Это мой вариант игры на развитие внимания, считывание сигналов и быстроту реакции.
Участники - стадо маленьких кабанчиков. У ведущего в руках флажок - кабаний хвостик. Когда он помахивает флажком из стороны в сторону, как маятником по низу, все хорошо, поросята пасутся и играют.

Когда ведущий останавливает флажок, это означает, что где-то может быть опасность - "Внимание!". Затем, если опасности нет, флажок снова начинает раскачиваться.

Но если опасность есть, то флажок взмывает вверх. Тогда надо бежать со всех ног за черту. Кто пересек черту последним, того поймал хищник.

Кабан дирижировал своим хвостиком, а остальные играли. Не участвовали только Сова, Стрекоза, Слониха и Осьминог. Осьминог забрался в аквариум, отдохнуть с дороги. Наконец Слониха позвонила в колокольчик.

Слониха: Кафрский ворон, огласите оставшиеся вопросы для нашего гостя. 
Кафрский ворон: Народ интересуется, Уважаемый Кабан, зачем вы желуди едите? 
Кабан: Так это... Желуди, они же вкусные, питательные, полезные. Их копать не надо, они сами на тебя с дерева падают. Ешь, сколько найдешь. С них жир хорошо запасается, чтобы зиму пережить. Мы же в спячку не впадаем, всю зиму проводим на ногах. А жир, как шуба греет. Предпочитаем растительную пищу. 
Гепард: Но свиньи - всеядные!
Кабан: А животную пищу едим, если уж она сама на зуб подвернулась. В зиму, разгребаем даже промерзшую землю на 15 см, чтобы корешки достать. А уж если не вышло, то едим, что найдем. Рыбу, например. 

Удильщик: На хвост ловите?
Кабан: Нет! Это только в сказках рыбу на хвост ловят. Мы расковыриваем лунки у берега пруда во льду, рыба подплывает подышать, а тут ее и хватай, не зевай!
Кафрский ворон: А зачем от охотника убегаете?
Кабан: Так ведь раньше не убегали. Когда все по честному было, добыть кабана на охоте считалось подвигом. 
Орангутан: Да! Не случайно один из 12 подвигов Геракла был связан с победой над Эриманфским зверем, который был гигантским вепрем! Матёрые самцы достигают 250 кг веса и 2 метров в длину!

Кабан: Ведь бились тогда на равных. Человек копьем, а кабан клыками. Кабан даже на многих гербах изображался как символ отваги и бесстрашия. А теперь у охотника - ружье. Он стреляет издалека. И клыки тут не помогут. Лучшая стратегия - бежать быстрее пули. Вот мы и бежим.
Мартышка: Бедняжки! Как это грустно...
Орангутан: А ведь люди могли бы поступить как Шарик из села Простоквашино и заменить ружье на фотоаппарат. Это гораздо интереснее увековечить чью-то жизнь на фотографиях, чем отнимать ее.
Сурикат: А кто это так смачно чавкает?
Кабан (с набитым ртом): Когда расстраиваюсь, сразу есть хочу. Очень вкусно! Подземные трюфеля!

Глава 4. Про трюфеля, трюфели, трюфли

Мартышка: У нас что на поляне трюфеля растут? Самые дорогие грибы в мире?
Рак: Росли...
Мартышка: Всегда хотела их попробовать! Но мне не по карману. 
Рак: У Вас, Мартышка, и кармана-то нет.
Кабан: Так это, я сейчас всех угощу! Найду те самые трюфеля в два счета.

Игра "Поиск трюфелей"

У Кабана в пятачке вшит магнитик. Это позволяет ему искать и притягивать металлические предметы. Моя тематическая версия игры рыбалки с магнитом. Вариантов игры может быть несколько. 
Назначаем магнит пятачком кабана. В песок, крупу помещаем небольшие разнородные предметы. Решаем, какие предметы будут трюфеля, например, скрепки. 
А затем на время ищем пятачками, вытаскиваем из-под песка металлические предметы. Подсчитываем количество трюфелей. У кого больше собрано грибов, тот и победил. 
Или ищем всего один трюфель - голубую скрепку. Кто нашел, тот и победил.

Когда Кабан отыскал достаточно трюфелей, друзья угостились деликатесом.
Гепард: Уважаемый Кабан, вы можете открыть прибыльный бизнес и сделать состояние на трюфелях.
Сова: А я то думала, что трюфель - это конфета.
Орангутан: Так конфеты и назвали в честь этих вкусных грибов! В честь черных трюфелей. Во времена Пушкина их называли трюфли.

Кабан: А я таких конфетных трюфелей не пробовал отродясь.
Сурикат: А мы ведь можем их сделать и угостить Кабана!
Мартышка: Предлагаю сделать быстрые трюфели. И без всяких консервантов!

РЕЦЕПТ ТРЮФЕЛЕВЫХ КОНФЕТ: 

• 100 г. сливочного масла
• 150 г. сахарной пудры
• 50 г. кокосовой стружки
• Цельные орешки фундука, миндаля
• Какао порошок для посыпки.

1. Взбить миксером сахарную пудру и масло. Добавить кокосовую стружку и еще взбить.
2. По тарелке рассыпать какао-порошок.
3. Взять на ложку взбитую массу положить в центр орешек. Сформировать шарик и обвалять его в какао-порошке. 
4. Выложить на тарелку готовые шарики и убрать в холодильник на полчаса-час.

Через час конфеты стояли на столе. А Слониха звонила в колокольчик. 
Слониха: Заседание БиоТОПа объявляется закрытым!
Кафрский ворон: БиоТОП! БиоТОП!
Мартышка: Милости прошу к столу! Угощайтесь, уважаемый Кабан, нашими трюфелями!
Кабан (чавкая): Вкусно! И надо же выглядят как настоящие черные трюфеля. По размеру и по форме! Снаружи черные, а внутри - белые.

Вот и завершилось очередное заседание БиоТОПа. Марку вручается сертификат Почемучки! Большое спасибо, за поддержку рубрики вопросами, Татьяне.

Друзья не стесняйтесь задавать вопросы в рубрику. Пишите на почту oaastra@gmail.com или  в рубрику БиоТОП: БИОСЕКРЕТИКИ ДЛЯ ПОЧЕМУЧКИ. Не забудьте указать имя и возраст детей! 

Если Вам понравилось, расскажите друзьям о блоге "Магия биологии". Пусть неравнодушных к живой природе людей будет больше.

Желаю Вам радости открытий!