ПОЧЕМУ У ВИНТОРОГОГО КОЗЛА ТАКИЕ РОГА?

Здравствуйте, друзья!
Сегодня нас ждет заседание БиоТОПа по мотивам вопроса Глеба, который прислала его мама Вероника, автор блога "Мама играет, детки учатся". Это тот самый третий вопрос, который я приберегла еще с ИЮЛЬСКОГО ЗАСЕДАНИЯ, которое было посвящено животным зоопарка. Прошу прощение за задержку.

Звенит колокольчик, но как-то отчаяно. Интересно, кто в него звонит - Кашалот или Слониха? Сейчас узнаем.

Глава 1. По ком звонит колокол

На поляну стали сбегаться все участники БиоТОПа. 
Кашалот: Отставить звонить в колокольчик! Это привилегия председателя! 
Слониха: Или его заместителя Слонихи. 
Кашалот: Да... Или его заместителя Слонихи. Кто Вы такой? И что здесь делаете?

Посреди поляны с колокольчиком в руках замерла рыжая человекообразная обезьяна.

Обезьяна: Прошу прощения за нарушение субординации! Здравствуйте! Приятно лицезреть столь интеллигентную компанию. Орангутан! К Вашим услугам. 
Сова (на ухо Раку): "Субординации..." Еще один заумный отыскался. Сказал бы проявил неуважение к старшим по званию.

Кашалот: Здравствуйте, Орангутан! Но чем обязаны визиту?
Орангутан: Я уже давно приехал, и ждал пару часов на поляне, вот изучал влияние звуковых волн на муравейник... Чтобы как-то занять часы томительного ожидания.

Руки у Орангутана прикреплены на брадсах и могут вращаться

Рак (на ухо Сове): Да он совсем ботаник.
Кашалот: Ничего не понимаю...
Слониха: Ну как же! Орангутан звонил в колокольчик над муравейником и проверял реакцию муравьев.
Человек: Совершенно верно, уважаемый заместитель председателя. Рад, что Вы понимаете моего друга. Я пригласил Орангутана на свою замену в БиоТОП. Он чрезвычайно начитанный. Всё свободное время проводит в научных библиотеках мира.

Мартышка (затараторила прыгая вокруг Орангутана): Как интересно! Вы библиотекарь? Я одно кино смотрела. Так там библиотекарь охранял магические артефакты...
Человек: Пожалуй, наш друг больше походит на библиотекаря Пратчетта.
Орангутан (радостно кивая): УУК!
Стрекоза (выпучив глаза): Что Вы сказали? Это такая игра?
Кафрский ворон: Полагаю, что это означает абсолютное согласие с данным фактом.
Орангутан (воздев вверх глаза): Вы правы! Сэр Терри Пратчетт, упокоится с миром его душа, организовал фонд в защиту орангутанов. Нас так мало сохранилось на планете... И увековечил образ Орангутана в Библиотекаре Незримого университета. 
Слониха: О, в нашем полку прибыло!
Человек: Я очень рад, что именно Орангутан, станет моим заместителем. Он в курсе основных научных достижений. В случае чего, я готов дать дополнительную консультацию.
Сурикат: Добро пожаловать в команду, уважаемый Орангутан!
Рак: Да, и кстати, заседание Био ТОПа до сих пор не открыто.

Кашалот (зазвонил в колокольчик): Заседание БиоТОПа объявляю открытым!
Кафрский ворон: БиоТОП! БиоТОП!
На поляне появляется приглашенный гость - винторогий козел.
Мартышка: Нас ожидает дело про козлов.
Сурикат: Или про рога.

 Глава 2. Козёл не велик - рога большие

Кашалот: Здравствуйте, милейший! 
Козёл: Рад! Рад встрече. Позвольте представиться - Винторогий козёл, я же - Мархур. Что весьма предпочтительнее для моей персоны.

Мартышка: Мархур - звучит очень по-восточному. Это означает "витые рога"? Они у Вас почти с метр!
Мархур: 101 сантиметр, если быть точным. Но до рекорда мне еще далековато. Еще полметра и я войду в книгу рогатых рекордов. А имя мое переводится с персидского, как "пожирающий змей". Люди считали, что я специально разыскиваю змей, и поедаю их, оттого мое мясо является противоядием от змеиных укусов.

Орангутан: А еще они верили, что безоаров камень из желудка мархура, вытягивает яд, если приложить к месту змеинного укуса. Даже Джоан Роулинг описала его в своей истории о Гарри Поттере, как о средстве против яда. Безоару предписывались свойства панацеи от всех болезней. На самом деле, это всего лишь комок шерсти или грубых растительных волокон, застрявших в желудке. У кошек тоже такое случается... 
Сурикат: Мы, сурикаты, тоже змей едим, как и другие мангусты. Только небольших змей. Больших, это только когда повезет. 
Мархур: Ну что вы! Я змей не ем. Я же травоядное животное. Просто мои извивающиеся рога наводят на мысль, что змеи отдают свою силу моим рогам.
Удильщик: Из-за предрассудков и необыкновенных рогов мархуры наверняка становятся редкими животными.
Мархур: И да, и нет. В дикой природе численность мархуров сокращается. Кое-где нас занесли в Красную Книгу. А почему НЕТ? Дело в том, что мархуры причастны к домашним козам. В части регионов они считаются предками одомашненных коз. Наряду с европейским и безоаровым козлом.

Удильщик: Уважаемый Мархур, а почему у Вас рога такие, закручиваются штопором?
Мархур: Это все потому, что растут они в определенных местах, по одной стороне. Вот и закручивается футляр рога винтом.
Удильщик: Можно смоделировать процесс закручивания рогов с помощью пластилина. Раскатаем столбик из пластилина, и только по одной стороне  будем его расплющивать. Столбик будет изгибаться.

Варианты биомоделирования закручивания рогов

Орангутан: А я могу продемонстрировать этот процесс заворачивания с помощью ленты. Но только не увеличивая одну из сторон, а уменьшая. Это как бы обратное движение. Но относительно объяснения принципа годится. Если одна сторона больше, то лента заворачивается в другую сторону. С рогами происходит тоже самое.
Удильщик: С винтообразным закручиванием было легко справится, а вот как добиться сворачивания в бараний рог?
Человек: Давайте оставим эту изобретательскую задачку в разработке биомодели нашим читателям.
Орангутан: Отличная идея!
Стрекоза: Мы объяснили почему рог сворачивается винтом. Но почему у других козлов рога выглядят иначе?

Человек: Это хорошее уточнение, милая Стрекоза. Козы относятся к семейству полорогих.  У них рога бывают либо прямыми, как сабли. Либо изгибаются. Если они изгибаются в росте по одной стороне, то будет винт. Этот процесс называют гомонимия. А если рост идет по разным сторонам, то рога закручиваются в кольцо. Такой процесс изгибания рога называется гетеронимия.
Орангутан: А за закручивание рогов отвечают специальные гены. Гены бывают главные, их называют доминантные, а бывают гены послабее - их называют рецессивными. Ученым давно было интересно узнать отчего зависит форма рогов у коз. Оказалось интересная штука. Сейчас я продемонстрирую это на кружках с буковками.

Дадим главному (доминантному) гену самый большой кружок.
Орангутан выложил большой кружок перед собой.

Гепард: Прямо как наш председатель и его зам. Такой же значительный!
Орангутан: Да! А рецессивный ген будет кружочком поменьше.
Сова: Это будет наш Гепард. Он поменьше будет Кашалота.
Гепард в ответ на замечание Совы нервно замахал хвостом. Сова перелетела повыше, на всякий случай.

Человек: За каждое свойство организма отвечают парные гены, в которых записана программа по цвету глаз, форме ушей, или форме рогов. Один ген из пары достается от мамы, а другой от папы. Но свойство (признак) будет проявляться по самому главному гену.  Доминантный ген будет перекрывать рецессивный.

Орангутан: Я читал работу ученого Екимова. Оказывается, доминантным геном для коз будет прискообразная форма рогов. А рецессивным - будут прямые рога. Если от мамы достался ген прискообразный, а от папы - прямые рога, то у козленка будут прискообразные рога. Доминантный (большой) ген перекрывает рецессивный (маленький).
Орангутан ловко спрятал маленький кружок под большой. 

Удильщик: Получился генетический фокус! Из-за доминантного гена не видно рецессивного, хотя он тоже там есть.

Человек: Но самое интересное не это. Самое интересное то, что ген винторогости будет еще более рецессивным. Для него доминантным будет ген не только прискообразных, но и прямых рогов. 

Гепард: Этим маленьким рецессивным кружочком будет наша Мартышка. Я больше ее.
Мартышка (надулась): Подумаешь!  Да я больше... много кого.
Кашалот (шикнул на Гепарда и Мартышку): Не отвлекайтесь! Я теряю нить повествования.
Рак: Доминантный ген, то бишь председатель, в действии.

Орангутан: Совершенно верно подмечено, дорогой Человек! Если от мамы козленку достанется ген прямых рогов, а от папы ген винторогости, то у детеныша будут прямые рога.
Орангутан спрятал маленький кружочек под средний.

Мархур: Что же получается! Если я женюсь на козе с прямыми рогами или прискообразными, мой сын не будет винторогим? И мои прекрасные гены пропадут?

Человек: Вовсе нет, они могут появится у Ваших внуков, но при условии, если им достанется ген винторогости от мамы и от папы. 
Мархур: Правильно ли я Вас понимаю? У пары коз с прямыми рогами может родится мархур? 
Человек: Совершенно верно. И от пары коз с прямыми рогами и прискообразными тоже. С вероятностью в 25%. То есть один из четырех козлят будет мархуром. Но при условии, что в дедах или бабках у него и со стороны мамы, и со стороны папы будут числится мархуры.
Мархур: То есть, если я хочу, чтобы мой сын был мархуром, то я должен жениться только на винторогой козе?
Человек: Да. Невесту стоит выбирать среди мархуров.
Мархур: Вы разрешили все мои сомнения. Мне как раз нравились разные козочки. Но я знаю теперь, за какой буду ухаживать! 
Рак: Самое главное, если у Вас родится не винторогий сын, станет ясно, с каким козлом согрешила благоверная. С пряморогим или прискообразным.

Мархур стал наступать на ехидное беспозвоночное, с угрозой забодать и растоптать. Рак стал пятиться в кусты и уверять козла, что он не хотел его обидеть, а высказал свои соображения насчет возможной диагностики. Вдруг под ногами у Рака, что-то зашевелилось в песке. В следующее мгновение он уже проверял свои летательные способности: что-то отбросило Рака, словно пружина.

Глава 3. Зачем нужны рога

Когда Рак закончил перелет он вскочил на ноги и побежал к своим товарищам, которые стояли разреженным кружком в том месте, где он начал свой полёт.

Сова: Она кажись в обмороке. Или козёл на нее наступил?
Мархур: Я тут ни при чем. Она как меня увидела так в обморок и повалилась.
Удильщик: Кажись шевелится.
Мартышка: Мы тут подумали с достопочтенным Орангутаном и решили посмотреть на нее издалека. С дерева.

Рак протолкался в кружок и увидел змею с рогами.

Гепард: Все приматы инстинктивно бояться змей.
Орангутан: Сверху просто обзор лучше.

Кашалот: Жива! Здравствуйте, милейшая! Вы кто? Что здесь делаете? Тоже чей-то заместитель?
Змея: Здравствуйте! Я Рогатая гадюка. И оказалась здесь потому что тема у Вашего заседания про рога. У меня их есть! Только пусть козел от меня отойдет подальше. И птица секретарь и кафрский ворон. И этот - сурикат. Я их пугаюсь.
Гепард: Неудивительно, они ведь при случае не упустят возможность закусить змеей.

Рак: Так это Вы меня отправили в полет?
Рогатая гадюка: А... Так это были вы? Лежу себе, зарывшись в песок по глаза, думаю о вечности. И вдруг кто-то по мне ногами топчется! Ну я и выпрыгнула из песка вперед и увидела мархура. От неожиданности перепугалась и забыла укусить.
Слониха: Здесь приличная публика. Никто не будет Вами питаться, поскольку это запрещено правилами БиоТОПа. Вам тоже запрещено пускать зубы в ход.
Сова: С козлом все понятно, ему рога нужны для популярности у дам, для турниров и обороны. Рога своеобразный аналог ГРИВЫ У ЛЬВА. А Вам то зачем рога?

Рогатая гадюка (запела): 

ШИПЯЩАЯ ПЕСЕНКА РОГАТОЙ ГАДЮКИ
(Автор: Астраханцева О.А.)

Я - Рогатая гадюка!
Отгадай скорее, ну-ка:
Для чего змее нужны рога?
Удлинились над глазами,
Как ШШШтырьки, чеШШШуйки сами -
Тонкие, как ШШШпилька каблука.

Я в песок люблю, не скрою,
Зарываться с головою,
От жары песочек заЩЩЩитит.
Я себя не обнаружу,
ЛиШШШь глаза торчат наружу,
СлеШШШка никогда не повредит.

Глазом змеи не моргают,
Век над глазом не бывает.
Плёнкою прозрачной глаз покрыт.
Плёнку заЩЩЩитит от трений
От песчинок повреждений -
Рог, что как ШШШтырёк наверх торчит.

Мои рога - это острые чешуйки. Они находятся над глазами. И это не случайно. Я закапываюсь в песок целиком. С помощью чешуек я приподнимаю песок в районе головы, и глаза оказываются на поверхности. Рожки принимают на себя основную силу трения песчинок, и пленка на глазах меньше царапается.

Сурикат: Но как же Вы закапываетесь, без ног?
Рогатая гадюка: С помощью своих чешуек. Ими же я издаю шипящий звук, когда потираю чешуйки друг о друга.
Стрекоза: Звук похож на закипающую пролитую воду на раскаленную плиту или камень.
Гепард: Звук настораживает, так, что хочется отойти подальше.

Рогатая гадюка: Правда? Спасибо! Я так рада! Часы проведенные в тренировке звука не прошли даром. Мы ведь вовсе не любим кусать по чем зря. Яд - очень ценное вещество для ловли добычи. Мы предупреждаем звуком трущихся чешуек, чтобы враг отошел. А кусаем мы, если кто-то на нас наступит, появится неожиданно, и мы не успеваем предупредить о своем присутствии. Всегда ведь надеешься, пройдут мимо и не потревожат...

На поляне появляется знакомая нам Корова Мурёнка.
Корова Мурёнка: Здравствуйте, честной народ! Я тут мимо проходила и услыхала, что речь зашла о рогах.
Кашалот: Здравствуйте, уважаемая Мурёнка! Вот у Вас тоже есть рога. Они нужны, чтобы бодать?
Корова Мурёнка: Да у меня разве рога? Так... Рожки. И да, у диких коров рога были поболее. Ими обороняли стадо от хищников. Вот у моего родственника коровы анколе - ватусси рога так РОГА! Огромные, полые внутри. Эта разновидность коров выведена в Африке, где очень жарко. Рога ватусси используют для охлаждения организма! Как кондиционер. 

Мартышка: Я видела таких коров ватусси. Рога у них достигают больше метра! Красивые и выносливые животные потомки древних вымерших туров. 
Орангутан: А ведь и в нашем БиоТОПе есть свой рогатый представитель! 
Кашалот: Что? Новый претендент у нас рогатый?
Мартышка: Вы, наверное, запамятовали, уважаемый председатель, но это Кафрский рогатый ворон - птица носорог.
Кашалот: Как же! Я помню про нашего Кафрского ворона. Просто слово "рога" у меня больше ассоциируются с оленями или козлами.
Корова Мурёнка: И коровами.

Кашалот: И коровами. Скажите, Кафрский ворон, Вы своим рогом тоже бодаете, выясняя отношения?
Кафрский ворон: Ну что Вы, уважаемый председатель! Мой рог полый внутри, и используется птицами носорогами как усилитель звука, резонатор. Мегафон, если хотите. Мой голос усиливается в десятки раз и несется над саванной на многие километры, возвещая о наступающем сезоне дождей.
Кашалот: Кто бы мог подумать!
Человек: А вы знаете, что первые духовые музыкальные инструменты древний человек изготовил из рога. Он трубил в рог, оповещая общину о сборе. Из рога пили напитки, позже носили порох в нем, варили клей.
Орангутан: А северные олени выкапывают из-под снега с помощью рогов ягель.

Чей-то голос: А я вижу своими рожками.
Сурикат: Кто здесь?
Голос: Это я, улитка, сижу на листочке. Здравствуйте!
Сурикат: Здравствуйте! А ведь и правда, есть даже такая присказка " Улитка-улитка покажи свои рога. Дам за это тебе пирога".
Улитка: Лучше угостите листочком салата! А рожки мои и не рожки вовсе. На самом деле, это глазки. Я ими смотрю на мир.

Сурикат: Надо же какой неожиданный поворот в деле о рогах! 
Кашалот: Думаю повестка дня исчерпана.
Слониха: Заседание объявляется закрытым. 

Кафрский ворон: БиоТОП! БиоТОП!

Глебушка получает еще один сертификат почемучки.

Я к Вам, уважаемые читатели, с призывом о помощи! У меня кончаются вопросы от маленьких и подросших почемучек((( Выручайте! Вопросы от Ваших почемучек присылайте на почту oaastra@gmail.com или  в рубрику БиоТОП: БИОСЕКРЕТИКИ ДЛЯ ПОЧЕМУЧКИ. Не забудьте указать имя и возраст детей! 

Если Вам понравилось, расскажите друзьям о блоге "Магия биологии". Пусть неравнодушных к живой природе людей будет больше.

Желаю Вам радости открытий!